作者 | 天雅
在亲子关系中，自恋型父母的杀伤力，不容小觑。
即：有一类父母，他们看似很爱孩子，为孩子付出了很多，
但这份爱与付出，不是基于孩子的实际需求，而是为了满足父母的自恋。
从而导致：孩子丝毫体验不到爱与关怀，而是感受到满满的忽视与控制。
关于这一点，我的来访者小楠，深有体会。
半年前，小楠怀孕了，邀请母亲前来照顾。
然而不到半个月，她就跟母亲彻底闹翻了。
缘于一件不大不小的事情——
母亲喜欢吃猪蹄，天天给小楠炖猪蹄汤。
连续喝了3天以后，小楠感到有些腻，让母亲换个别的汤。
母亲不依：“猪蹄汤营养丰富，我以前想喝还没得喝呢，你就别挑剔了。”
又过了几天，小楠开始感到反胃，一闻到猪蹄的味就忍不住干呕。
但母亲对此视而不见，依旧天天炖猪蹄汤。
某天晚上，小楠实在受不了了，便跟母亲提议：“猪蹄太油腻了，我想喝丝瓜汤。”
母亲没有做声。
次日早上，她又从菜市场拎回来一只猪蹄：“今天的不油腻，我专门挑了只瘦的。”
“你有买丝瓜吗？”小楠问道。
“没有。”母亲头也不抬。
无奈之下，小楠从网购平台买来两根丝瓜，拿去厨房给母亲，让她午饭做个丝瓜汤。
母亲“嗯”了一声，有些不情愿。
后来喝的时候，小楠明显感觉味道不对劲，细问之下得知母亲是用猪蹄汤底炖的丝瓜……
那一刻不知怎的，她突然就崩溃了——
“砰”的一声把碗摔到地上，声嘶力竭地冲母亲大吼：
“我不想喝猪蹄汤！不想喝猪蹄汤！不想喝猪蹄汤！
我前前后后说了多少遍，你怎么就完全听不进去呢！”
母亲愣了一会儿，开始捂着脸痛哭：
“我一大早跑去菜市场给你买猪蹄，辛辛苦苦炖的汤，
你非但不领情，还挑三拣四，你有体谅过我的委屈吗？”
就这样两人开始吵了起来……
吵着吵着，母亲开始回房间收拾行李，闹着要回老家。
小楠冲动之下立刻订了当天的高铁票，将母亲送走了。
从那以后，母女两人进入冷战状态，再也没有联系过……
如果仅仅因为一碗丝瓜汤，小楠的反应或许过于剧烈。
但在咨询室里，她告诉我：
跟母亲相处，类似的事情不是第一次发生，而是常态。
“我妈她似乎永远听不见我的声音，看不见我的需求；
她永远都在想方设法控制我，在我身上贯穿她的意志。”
这是典型的「自恋型父母」，他们通常具有以下3个特征：
① 对孩子的痛苦处境缺乏同理心。
自恋型父母通常看不见孩子的需求，无法对孩子的痛苦感同身受。
就像小楠已经对猪蹄产生干呕，但母亲却视而不见，依然天天炖猪蹄汤一样。
记得8岁那年，奶奶去世了，小楠很难过，因为她从小是由奶奶带大的。
但母亲跟奶奶关系不和，看不得小楠在葬礼上为奶奶掉眼泪，一看到小楠哭就不停地戳她。
仿佛在母亲眼里，只有权力斗争的胜负，没有情绪情感的联结。
② 谈论孩子时，常常习惯性代入自己。
当孩子尝试表达需求和感受时，自恋型父母总是会代入自己。
就像小楠表达猪蹄汤吃腻了，母亲第一反应是："我以前想吃还没得吃呢。"
即便小楠后来崩溃发火，母亲也意识不到自己的忽视对女儿所造成的伤害，而是聚焦在自己做猪蹄汤有多辛苦。
这是母亲一贯的作风——
她永远活在自己的感受世界里，无法理解他人感受，更无法跟他人达成同频交流。
③ 贬低孩子的脆弱，嫉妒孩子的成就。
当孩子表现出脆弱的一面时，自恋型父母会忽视和贬低；
而当孩子获得一定的成就时，他们又会暗中嫉妒搞破坏。
他们需要永远占据在权力的高位，不允许孩子超越自己。
小楠第一次带男友（现老公）回家见父母时，母亲做了一顿丰盛的晚餐。
餐桌上，母亲突然对准女婿来一句："估计你们经常点外卖吧，她（小楠）根本不会做饭。"
那一刻，小楠感到无语，她知道母亲是故意这样子做的，目的就是要在餐桌上"更胜女儿一筹"。
来到这里，我逐渐开始理解：
小楠之所以跟母亲彻底闹翻，绝不仅仅是因为一碗丝瓜汤；
而是面对一个自恋型母亲长年累月的忽视、控制与贬低，她实在忍无可忍了。
小楠的经历就像一面被放大的镜子，映射着现实中很多自恋型父母与孩子的关系缩影。
然而，自恋式母爱并不是一种健康的母爱形式，它充满了对孩子的忽视、剥削和控制。
在自恋式母爱的裹挟下成长起来的孩子，容易走向两个极端：
① 被迫独立，过度追求高成就。
关于母亲对自己的忽视和贬低，小楠在很小的时候就深有体会。
比如母亲给小楠买衣服，永远不会买小楠心仪的那件，只会买她认为价格更划算的。
又比如小楠学习好，但母亲从来不会认可她，只会拿她做不到的事情贬低、嘲笑她。
从记事起，小楠就有一个强烈的愿望：“长大以后要挣很多钱，买自己喜欢的衣服。”
同时为了获得妈妈的接纳与赞许，她不断追求卓越的成就，证明自己的价值。
但她的内心却从未感到自在——
一种不被母亲看见的恐惧始终环绕着她，令她在痛苦中不断挣扎，痛苦不已。
② 主动妥协，走向自暴自弃。
小楠的弟弟小北，也是一个在自恋式母爱下成长起来的孩子。
不一样的是，受重男轻女观念的影响，母亲对小北的关注看起来要积极得多。
在生活中，她无微不至地照顾着小北，恨不得大事小事替他包办。
就拿学习来说。
从小到大，小北不爱学习，成绩马马虎虎。
但母亲似乎总能找到法子让小北顺利进入重点初中、重点高中。
母亲的本意或许是想让儿子的路走得更顺一些，但却无形中扼杀了儿子的积极进取心。
“反正妈妈总会有办法，我又何必做多余的努力呢？”
虽然小楠和小北选择了截然相反的生活方式，但他们的问题本质上却是一样的：
无法真正脱离自恋式母爱的桎梏，无法安然活出属于自己的人生。
着实是一件遗憾的事情。
而如果，你也是一个在自恋型父母包围下成长起来的孩子——
在成长过程中，你经历过很多被忽视、被剥削、被控制的时刻，
但为了维持关系，你可能会否认、麻痹或忽视自己的真实感受。
如今，你已经充分了解它对你今后人生的不利影响；
当时机成熟，且你也做好了改变的准备，那么可以尝试去摆脱它的桎梏。
这个过程，包含3个步骤：
第1步：看见并接受父母的局限。
在充分体验这种不被爱的悲伤之前，我们需要真正意识到一点：
绝大多数自恋之人，都缺乏一种对他人真诚的爱和共情的能力。
这对很多孩子来说，不是一件容易的事情。
“如果我的父母都不爱我，那谁还会爱我呢？”
但如果我们无法接受这一点，就会一直对着父母抱着不切实际的期待，结果只会一次次失望、一次次受伤……
试着去看见父母的局限，承认父母的无能和缺陷带给我们的伤害，
如此，我们才有可能从自恋式父爱/母爱中解脱出来。
第2步：与父母分离，建立真实的自我意识。
对自恋式父母的孩子来说，成长的最终目的是：
在心理上从父母那里独立出来，发展自我，成为一个真诚、完整的人。
当初将母亲送走以后，小楠曾有些内疚，想打电话向道歉，邀请母亲回来。
“为什么要邀请她回来呢？”我问道。
“我觉得有妈妈在会比较安全。”小楠回应道。
“也许母亲的存在令你熟悉，但这是不是真的安全呢？”我继续问道。
小楠愣了一下，陷入了沉思……
后来经过综合权衡利弊，她确认了母亲其实并没有能力为她保驾护航。
于是她放弃了联系母亲的念头——
找了一个靠谱的保姆，根据自己的需要与喜好安排饮食起居，整个人身心舒畅了许多。
第3步：处理好自身的自恋特质，阻止它传递到下一代。
关于自恋型父母，兰·戈隆布在《镜中囹圄》中表达了某种担忧：
“如果父母被自恋所扭曲，孩子会感受到很强的模仿压力。”
一种是直接的模仿——
即父母将自己小时候遭受过的忽视、剥削与贬低，原封不动地还原到孩子身上；
另一种是间接的模仿——
即父母过度溺爱孩子，将自己过去未曾得到的爱与关注，加倍补偿在孩子身上。
无论那一种，都不是健康的亲子互动模式，而是自恋式父爱/母爱的代际延伸。
这时父母真正应该做的，是透过与孩子的关系去觉察我们是否存在自恋特质：
我是否经常忽视孩子的真实感受？
我是否经常在孩子面前刷存在感？
我是否经常贬低/嫉妒自己的孩子？
……
当然这样做的目的，不是为了自我谴责；
数据统计显示，中证香港300基建指数近一个月下跌3.11%，近三个月下跌0.40%，年至今上涨9.58%。
而是为了更真实地照见自己，了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方，
继而将关注力回归到自己身上：
满足自己的渴望，为自己的需求负责；
好好去爱自己，照顾自己，安慰自己内在的不安……
要知道，以一个成人的姿态陪伴内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。
你成长了，孩子会跟着成长；
你成熟了，孩子也会跟着成熟。
谨作此文，献给在成长路上缺乏爱与关注的孩子们，以及在育儿路上负重前行的父母们，
在自我成长的道路上，我会一直与你们同在。
文章部分观点参考：卡瑞尔·麦克布莱德《母爱的羁绊》。
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师哪里有股票配资，自体心理学长程在读。
